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為什么你越付出,TA越挑剔?

來源:南昌心相印婚介所作者:方老師網址:http://www.pwvdrp.tw/瀏覽數:6 

    有個年輕的美女聲淚俱下的向我傾訴了她一段五年戀愛史。那五年小希幾乎被訓練成一個完美的女人,當然是在照顧男人方面。在家從來不進廚房的她現在可以輕輕松松的做出三菜一湯,每天不重樣。為了支持男友考研,她跑遍各大高校幫忙搜集考研資料,為了給男友節約更多的時間,她承包了家里的家務。

      一個軟妹子活生生地過成了女漢子,她越來越賢惠,可是男友卻越來越挑剔,直到最后男友研究生考了,新娘卻不是她。這是為什么呢?其實這種情況在職場里也很常見,你熱心地承包了辦公室的衛生還有買下午茶這種日常小事。同事們本該心懷感激,但是一旦你某天因為特殊的原因,沒有去買下午茶,哪怕是因為大姨媽來了,你疼的不能亂動,大家可能也會對你不滿。

      這還有王法嗎?憑什么他們什么都不做,還好意思挑三揀四呢。遇到被人挑剔的感覺真的很不好,但是如果你為了不被同事討厭,選擇下次把事情做得更好。那對不起,你真的就給自己挖了個大坑啊。因為你的服務提升水平是有限的,人們的欲望就是無限的,這是為什么呢?

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      小時候老師不是一直告訴我們嗎?人都是要知恩圖報的,但是人人都知道知恩圖報,只存在在童話世界里,真實世界是不以你的意志為轉移的。

      在這里呢,為了幫助大家理解這個真實的世界,我們給大家介紹一個經濟學原理,叫做邊際遞減效應,這也是男人的心理之一。

      給你們打個比方吧,比如一個人在餓的時候你給他一個燒餅吃,他會很感激你,并且會覺得很好吃。你再給他第二個,第三個燒餅的時候,他會覺得還不錯,但是當你給他第四個,第五個,乃至第十個燒餅的時候,他會覺得惡心,甚至會覺得反胃。

      就像你在辦公室里幫大家跑腿買下午茶一樣,一開始沒有人愿意動的時候你自告奮勇的說我去大家會很高興,還會說我某人真好,愿意替我們買下午茶。但是當你去了第四次第五次甚至第十次的時候大家可能就覺得習以為常了。甚至把這個事情當做你分內的事情,到點兒了沒去,同事還要批評你呢。

      在感情中這種現象更是常見。一天從來不做菜的你心血來潮做了一大桌子菜。老公回來看到滿桌子好吃的,滿臉喜悅,一邊夸一邊過來擁抱你。你聽了很開心呀,覺得做菜可以增進感情,就決定開啟廚娘模式。

      然后你做了第四天,第五天,甚至第十天的時候,那種興奮,從老公的臉上消失。他甚至會抱怨怎么吃來吃去都是這幾個菜呢?如果你沒有學習過邊際遞減效應,你很可能去買上幾本菜譜認真的研究。不過,畢竟你的精力是有限的,挑剔的角度,可是無限的。

      今天嫌你放的太淡,明天嫌你放的太咸,而且隨著時間的推移,因為邊際遞減效應呢,每次做菜給老公帶來的好感都是遞減的,直到負數。

      也就是說你每天冒著變黃臉婆的風險進廚房,最后得到的只能是一堆差評。可能你現在很糾結,怎么會這樣呢?說好的我對你好,你也對我好呢?如果你有這樣的思想,說明你有這樣一種信念:我對你的好,可以換來你對我的真心和付出。

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      聽起來很有道理,一物換一物,很公平嘛!但是事實呢?因為邊際遞減效應的存在,你的好會隨著次數的增加,讓對方覺得越來越廉價,那么對方給出的反饋,也取決于他對你的估值,可能你會說:那我加倍的對你好。但這可能嗎?

      一方面因為天賦和精力的限制,也很難將一件事情做到極致;另一方面,即使你做到了極致,因為邊際效應的存在,隨著次數的增加之后,最終對方還是會給一個低估值。你怎么辦?好人還不能當了?肯定不是!

      我們不僅僅要當好人,還要做聰明的好人。這是愛的邏輯思維,我們主要講在兩性關系中如何操作。

      一、不要在一開始表現的太完美,很多人在關系初期會盡量表現得完美,各種體貼溫柔,試圖用這種方式搞定對方,或者讓關系更加穩固。但是這相當于給自己套上了枷鎖,因為你只要稍稍的懈怠了,對方就會指責你你變了,你沒有以前用心了。例如你們剛剛確立關系卻身處兩地,戀愛初期,為了給他感動,你一到周末你趕好幾個小時的車,只為了能過去給對方送一個愛心便當。可是你無法以跑100米的速度去跑1000米,如果在一段感情的開始就傾盡所有,那么你就給自己后面的感情生活下了套。一旦某個周末你沒去,他可能會抱怨你沒有了當初的那份激情,甚至懷疑你是不是心里有了別人?那么在他身后別的女人是不是更容易趁虛而入了呢。

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      二、不要無償的把你的好送給他,也就是說要給你的付出標價,你也要從他的身上得到你的價。這種定價并不是你向你的另一半收費,而是用你的行動告訴他你的好來之不易,因為邊際遞減效應的存在,大多數人并不會珍惜那些不費吹灰之力就可以得到的東西,反而會珍惜那些通過自己的付出而得到的東西。當然,這里的付出并不僅僅指金錢上的也可以是精力、時間以及所花的心思。我有一個40歲離異的男會員給我說過一個很傷心的情事,他花了半年追求一個女士,不光花了5萬多元錢,只要女士有需他都會隨叫隨到,但是他卻從來不敢對女士提出要求,他有好幾個晚上到女方的家里都好想留下來!可就是說不出口,直到有一天她提出了分手,理由是他太木訥!

      打個比方,同一款車,一種情況是你通過努力了好幾年,打了好幾份工,攢錢買下來的。另一種情況是你充話費送的,你會更加珍惜哪一輛車呢。

      再看看,為什么有些姑娘,她就是離不開渣男呢,哪怕他出軌,他天天去酒吧夜晚不歸。那是因為她在相處中投入了大量的時間,精力,金錢,離開了渣男,相當于這些年的投入也打了水漂。

      知道了這些道理,那我們在實操層面,到底應該怎么做呢?

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      比方說老公跟你說想吃水果拼盤,你是不是會屁顛屁顛的跑去給老公切上一份美味的水果拼盤?如果是,那我請你立即停止這樣的行為。這種相處模式,你會不會覺得他是少爺你是老媽子?地位不平等,何來平等的待遇?正確的打開方式應該是這樣的:

      如果你老公讓你給他做水果拼盤,你可以用撒嬌的方式跟他說:可以,水果拼盤待會兒奉上,不過麻煩親愛的先給我做個按摩吧,今天干了一天的活,肩膀真的好酸呀。這樣做一方面讓老公付出了一定的成本,知道你的服務并不是應該的,這樣他會更加在乎你的付出。另一方面這樣的行為模式,也增加你們之間的互動,說不定按著按著就……

      結語:南昌心相印婚介婚戀專家告訴你—不要再做一味付出的傻子,要做就做個聰明的好人,讀懂男人的心你學會了嗎?